الكلمة داخل فمي حبيسة و الصمت وثاقها .. أهوى أن أنطقها أحررها .. و عقلي ثقل يشد على لساني لجام أن لا يسمع لهواي أمر .. و أقف أتساءل إلى متى أنصاع لأمر من أجبروا لساني على خيانة حبيبته الكلمة .. سأقولها و لو حوّلوني إلى سـمكة في زمن لا بـحور فيه .. و لو صرت زهرة عباد في نهار هجرته شـمسه .. سأقولها كل يوم حتى لو صار زماني أصـم بـلا آذان ..!!!
أتذكر ذلك اليوم جيداً و هل أنسي اليوم الذي فقدت فية عمري نعم فقدت عمري .. حين فقدتك يا أعز صديقة يا من وهبتي لي حياتك كي أعيش أنا وتموتين أنتي فلو كان بيدي لأعطيتك عمري يا عمري **** كنا نضحك حينها أثناء سيرنا في الطريق ثم سمعت صوتك يناديني .. حين سبقتك ببضع خطوات كان صوتك ملهوفاً .. ثم وجدتك تدفعيني بقوة فإستدرت لأري ما الذي يحدث فرأيتك و قد صدمتك سيارة و أصبحت غارقة في دمكِ فلو كان بيدي لأعطيتك عمري يا عمري **** أنتي يا من أحببتك من كل قلبي أنتي يا من لا املك غيركِ أنتي يا من لا أجد مثلكِ أنتي يا من ضحيتي بحياتكِ من أجلي فلو كان بيدي لأعطيتكِ عمري يا عمري **** لماذا تركتيني وحدي ظننت أني لن أعرف الوحدة بعد أن رأيتكِ و ها أنا أعود إليها من بعدكِ من بعد ما أهدرتي دمكِ من أجلي فلو كان بيدي لأعطيتكِ عمري يا عمري **** كنا نبني أحلامنا معا .. يا أجمل حلم تمنيت أن يتحقق و الآن ابني أحلامي وحدي فأي أحلام هذة التي من دونكِ فقد أصبحت جريحة لفقدانكِ يا حبيبتي فلو كان بيدي لأعطيتك عمري يا عمري ****
هذه الكلمات من أجلك يا قلبي علّها تجعلك تبتسمي الآن فكل حرف منها يقول لكي كم كنت أحبكِ فلترتاحي يا نور عيني مع الشهداء ولتدعوا لي أن أكون معكِ في الفردوس الأعلي فوالله لو كان بيدي لأعطيتك عمري يا عمري
*
*
*
برده >> كراكيب ..
البوست ده بالذات كتبته و أنا عندي 14 سنة ^_^
و هوه أول بوست أكتبه و يكون محوره الأساسي هوه >> التقمص ..
طال و يطول و سيطول إنتظاري لعيش تلك الساعات .. و كأن الايام تتباطأ في السريان كلما قرب موعد زيارتي الإسبوعية لجدي في بيته .. فحينما يأتي الموعد أذهب بأقصي سرعتي إلي هناك حيث كل شيء ملهم حتي الأثاث. و و الجدران .. و كعادتي أستغرق العديد من اللحظات في تأمل وتفقد تلك الأشياء كلها من أصغرها لأكبرها و كأنني أراها لأول مرة في حياتي .. تلك الأشياء و أمثالها تدخل قلبي ببساطتها وأصالتها و ندرتها ، ودائما ما أستشعر فيها روح الإبداع الرائعة التي لا أجدها في أي شيء آخر.. و في أثناء مرور لحظات التفقد تلك يظل جدي ناظرً اليّ ، حاولت أكثر من مرة أن أجد مغزى لنظراته تلك ولكن أقر بفشلي في نهاية كل مرة و لا أفكر في أن أسأله أبداً ، وبعد أن انتهي تماماً , أبدأ في الحديث معه .. وغالباً ما يختار هو موضوع الحديث وينال دائماً إختياره موافقتي وإستحساني وتدور الدوامة التي أغوص فيها أنا و هو وسط كلماته الحكيمة و أسئلتي الكثيرة و أفكار كلانا المتفقة .. فيكون النقاش جاد و في نفس الوقت لا تفارقنا أبداً الضحكات .. و فجأة .. يرن الهاتف رنته المعهودة ، فيخرجنا من أجمل دوامة نعيشها علي الإطلاق معاً و يكون المتصل أبي أو أمي لينبهاني بحلول وقت العودة ، فأودّع جدي وأغادر المكان في حزن ، ودائما ما أنظر الي البيت من الخارج فأراه.. كالصرح الذي يضم الإبداع ذاته في داخله ..
اليوم تذكرته .. و إسترجعت كل مشاهد – الفيلم - الذي كنا انا و هو فقط أبطاله .. لم تكن تلك الذكرى بالبعيدة عن ساحة عرض عقلي .., فما تحويه من نتاج ما قد تقاسمته أنا و السلف .. إعتدت على تكراره كل يوم .. أنا .. أخذت صور متحركة ذات أصوات متباينة و ألوان متداخلة .., أستطيع مشاهداتها وقتما شئت .. و السلف .. أخذ الأحداث ذاتها و معها محدثيها .. إنطوى بصفته سلفاً .., و طوى معه أناس عرفتهم .. أحببت بعضهم .., و كرهت البعض .. طوى أفراح و أحزان .. صراخات و ضحكات .. نجاحات و سقطات ..
ذكراه كانت كلما راودتني .. ظلت تؤنبني .. و توبخني .. و تنعتني بصفات ناكري المعروف .. كانت تتهمني بالقتل .. ترى أنني قد ذبحت صاحبها بسكين لساني .. تلذذت بدفعه ليلقى حتفه خارج عالمي الدنيوي .. فيظل طوال عمره حياً جزئياً .. حياً في أي مكان كان .. إلا .. داخل دنيا عالمي .. فهو بلاريب متوفي ..
بدوري كنت لا أصمت أمام تهكمات تلك الذكرى الخبيثة .. فكيف ألزم نفسي بالعدول عن الكلام أمام كل تلك الإدعاءات الظالمة المتحيّزة .. كيف .. أنا لا انكر أبداً صحة تلك الاحداث في الواقع .. و لكني لي أسبابي الخاصة .. لي دوافعي المحرّضة .. لذا فقد حق لي الصراخ .. كي يعلو صوتي فوق كل صوت .. كي تدوي جملتي هذة و التي قد تلفظتها بجميع أنواع اللغات في شتى القواميس .. أطلقت فحول صوتي الجامحة و قلت : " أنا المظلومة .. لا الظالمة .. " ..
و بقى الحال على ما هو عليه .. ربما لأيامٍ تخفت في صورة شهور .. أو شهور تحلت بطول زمن سنين .. لا أعرف .. فمنذ ذلك اليوم الذي قُدّر لي فيه أن تُحفظ تلك الذكرى داخل عقلي .., و الوقت لا يعني لي سوى الملل السحيق .. فلم ألق بالاً لحسابه و لم أضعف أمام بخل مروره ..
إلا اليوم .. فقد كانت لي رؤيا مختلفة تماماً عن جميع ما سبقها للأحداث السّلفية .. رؤيا .. لم تنفي ما قد شجبت و إستنكرت به في السابق نفياً كلياً و أيضاً لم تُثبت كامل ما قد وُجِه إلىّ من إتهامات أمام ساحة قضاء ضميري .. و لكنها جعلتني أرى الأمور من منظور ثالث .. لا علاقة له بالإثبات و لا شانه له بالنفي .. فقط كان يطلّ على الأمور من نافذة ذات زجاج نقيّ مكنني من الرؤية بكامل الوضوح .., بل منحني أن أستشعر ما يجوب كل نفس .. أن أسمع كل نجوى .. أن ...... أن أحكم حكماً لن يعرفه غيري و لن يأخذ أحد بإعتباره .. فقط لأعرف بيني و بين نفسي من جنى و من جُني عليه ..
هنا بكيت .. فلم أملك حينها سوي الدموع .. تركتها هي تحكم .. هي ستكون أعدل .. ستكون أطهر .. ستكون أقوى ..
بالفعل هي القوة .. هي ما تسببت في وجود عقدة القضية و هي أيضاً من سيحللها .. أنا كان بي داء نقص القوة .. كنت وحدي .. فوجدتك تدخل عالمي .. تؤانسني .. تحاكيني .. تجادلني .. تشاركني إلتهام وحدتي .. و كنت خائفة .. من كل شيء و أي شيء .. وجدتك تطمأنني .. تداعبني .. تشاطرني الفرح حين ذهب خوفي ..
و فجأة ..
عاد كل شيء كما كان سابقاً .. عاد الخوف ليسكنني .. و عادت الوحدة لتكون ظلي .. لم تكن أنت السبب .., بل أنا .. أنا من إختار العودة للعهد القديم .. فقط لأنني تذكرت أن أسألك سؤالاً واحداً .. لو أنني جازفت و فعلتها .. فوالله ما كنت بمجيب ..
من أنت ؟؟ و ما هي هويتك ؟؟
ياللحماقة .. أسأل كائن أجنبي دخيل على عالمي .. من أنت ؟؟.. و كأنني أسأل كائن فضائي ما تصنيفك ها هنا على كوكب الارض .. بالطبع ستكون الإجابة >> لا شيء ..
ضعفي .. صنع مني ظالمة .. بالفعل ظلمتك .. و لكنك أيضاً ظلمتني و ظلمت نفسك معي ..
لذا فقد حكمت محكمة ضميري .. بأعدل ما يكون لنا كلانا .. ألزمتك أن تظل لا شيء بالنسبة لي طوال عمرك .. و ألزمتني أن أبذل الدموع من أجلك حتى ينضب ما لدي منها ..
